Florecer cada vez que lo claro pinta el cielo 

Cómo decir que me parte en mil
las esquinitas de mis huesos,
que han caído los esquemas de mi vida
ahora que todo era perfecto.
Y algo más que eso, me sorbiste el seso y me decían del peso
de este cuerpecito mío que se ha convertío en río.
de este cuerpecito mío que se ha convertío en río.

Me cuesta abrir los ojos y lo hago poco a poco, no sea que aún te encuentre cerca.
Me guardo tu recuerdo como el mejor secreto, que dulce fue tenerte dentro.
Hay un trozo de luz en esta oscuridad para prestarme calma.
El tiempo todo calma, la tempestad y la calma,
el tiempo todo calma, la tempestad y la calma
Siempre me quedará la voz suave del mar,
volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti.
En la voz suave del mar,
en volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi,
y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti.
Cómo decir que me parte en mil
las esquinitas de mis huesos,
que han caído los esquemas de mi vida ahora que todo era perfecto.
Y algo más que eso, me sorbiste el seso y me decían del peso
de este cuerpecito mío que se ha convertío en río.
Siempre me quedará la voz suave del mar,
volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.
En la voz suave del mar,
en volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.


*Que me deje el pensamiento.....que me deje.

Hoy leo mi mail y me llega algo de una amiga que dice: uuf!...abro y veo que es una desagradable cadena, como las detesto,pero comienzo a leer y es sobre los gatos bonsay, totalmente extraño, los gatos los meten a una especie de frascos, algo espelusnante, asqueroso y cruel, mirenlo : http://www.bonsaikitten.com/
Cuando lo vi se me estremeció el cuerpo y me pregunte ¿Como gente puede hacer esto?, es increible que la gente no tenga la mas minima conciencia por los animales, creo que no piensan.
Yo hace un tiempo y por casi 2 años fui vegetariana no soporto tener que comer a un ser vivo, pero tuve que volver hacerlo por problemas de salud, creo que si pudiera volver a ser vegetariana lo haria, trato de no comer cosas de animales, no soporto ver es el sufrimiento de los animales ni de las personas, creo que nadie tiene el poder de matar a una persona, nadie tiene el poderde mandar la vida de alguien, esas son solo atribuciones, aah!...mejor no sigo, me estoy molestando y ademas tuve una linda mañana.

El dia de la amistad

Ahora hablaba con mi querida amiga...claro me dice feliz dia de la amistad adelantado, dia de la amistad...buen invento eso, creo que la amistad se celebra todos los dias, yo por mi la celebraria dia a dia, pero no puedo ver a mis amigas a diario..pero al menos hago el intento de hablarles...aunque mi circulo de amistades es reducido, creo que la amistad me a desfraudado algunas veces y por eso me puedo dar como ejemplo que las amigas se eligen con pinza, y creo que como mi sabio e incha padre me a dicho no debo dar tanto...Nosé

11 de sept, termina sin luz.

Ya es hoy 12 de sept, ayer un dia quizás recordado en muchas partes del mundo, creo que este es el peor donde se celebra, no tengo nada en abiertamente mostrar lo que ocurrio, que la gente recuerde a sus seres muertos luego de aquella fecha,pero algo que si me molesta mucho, mucho, es los encapuchados, tirando piedras, haciendo desmanes, dejando la cagada en algo que es tranquilo, algo en lo que me gustaria participar , pero ellos son los que no me dejan poder salir a recordar, mucho que no tengo que hacer ya que yo no nacia aun, aunque viví en aquel tiempo, osea antes de que terminara....
Creo que la gente no sabe,osea los jovenes no sabemos algunas veces mostrar lo que nos molesta, creo que algunos debes saber expresarse, quieren ser escuchados muchas veces y de la peor manera...aunque el gobierno tampoco escucha de buena forma...un caos, un dilema...

Baúl de recuerdos.

...Hoy me siento en el baúl de lo recuerdos y no estas allí
Eres sentimiento fresco.Tan fresco como el olor a rosas en el alba
Podiamos estar hora sin hablar, podias besarme sin parar
Aun puedes hacerme sonrojar, oh! querido sabes que eres eso y mucho más....


Creo que hoy feliz me sentaria a mojarme y mirar mil horas y mil cigarros, quiero mirar el pasto verde...pero hace frio y me duele el estomago, creo que ando extraña quiero verte, decirte que te amo que olvidemos todo, que importan los demas, pero creo que me muero de miedo, tengo miedo al tiempo, miedo a que ocurra lo mismo, miedo, maldito miedo
Esta semana como se ve no e escrito nada, creo que tenia el animo pero llegaba aquí y chao ganas de todo y hacia cualquier cosa ...queria comentar quizás de las desubicadas politicas,pero ahora ni ahy...creo que las noticias ya no son muy intersantes....las ultimas 24 horas e escuchado de llvuvia y de que ayudenme aqui, acá, que el alcalde, que la plata ...uf!! una weade locos creo, siento que la gente alega y ellos mismos botaron por esas personas...o no?...lo mismo pk dudo si inscribirme a botar, no se nada de nada de que quieren hacer, una wea!....ademas de que mis compañeros hablan unas de cabezas de fish!....que este fascista que le pondria una bomba...weas de cabros chicos y algunos son mas viejos que yo, compañeros hasta momios tengo...calientes y weones...la peor mezcla de un hombre...desagradable.
Creo que me estoy dando vueltas y no saco nada...mejor adios.

Lease libertad, no libertinaje.

Ya comoda en mi asiento,como todos los dias me presto a escribir un poco, costumbre que no se debe perder.
Hoy e mirado el periodico buscando trabajo, pero siento que no me conecto con nada, de todos los trabajos que e tenido el que más me a gustado y en el que e durado menos fué en una libreria, en realidad no era libreria, era como una bazar gigante, me gustaba porque tenia muchos lapices, cuadernos, hojas de colores, brillos y todas las cosas que venden en esos lugares, cosas que son muy lindas, aunque suene medio "hueco" mi comentario.Creo que la canción que ahora suena la e escuchado muchas veces, me gusta, me hace recordar una piel blanca, que tal como dice la canción: Blanca piel que quemaba, creo que esta canción dice muchas cosas lindas, hace darse cuenta de como puede llegar uno a necesitar las piel, en realidad cariño, creo que estos dias de "soledad", me han ayudado a darme cuenta de cosas muy simples,me e dado cuenta que puedo sentarme toda una tarde a escuchar musica , escribir, mirar libros, planear que leer, e podido fumar sentada mirando la calle, eso ya era una cotumbre, ayer salí al patio a las 2 de la mañna y ví la luna, brillaba, tenia una luz más que única, una luz dulce que me bañaba, me di cuenta que si puedo disfrutar de cosas muy , pero muy simples, pude quedarme muchos minutos mirando la luna, una luna inmensa al empezar la noche, mas pequeña al pasar, las nubes la acompañaban, sentia que bailaban, creí que las nubes pasaban tras la luna, daba esa ilusión, aunque en realidad no, pasaban delante, me tenia embobada, me tenia extasiada.Ayer me di cuenta que no puedo amar, mi sentimiento es demasiado libre, me siento ahogada al sentir que estan abotonando mi corazón, pues claro siento que es como una camisa, que la cierran, que hacen encerrar sentimientos, creo que la gente deberia conocer el sentimiento puro, creo que amar es lilbre, lease libertad, no libertinaje, la gente no deberia tratar de amarrar a otros,creo que el amarrar es un sentimiento asqueroso, es como digo:Como cuando descubrí que amar es un sentimiento asqueroso y no correspondido, creo que las personas que han tratado de amarrarme han producido ese sentimiento en mi, pues claro creo que algunas veces las personas hacen que odiemos, algunas veces odiar es bueno, creo que hace a uno darse cuenta de sus propios errores, creo que en reiteradas ocaciones me e odiado, pues claro e sentido odio hacia mi misma, me gusta y me disgusta...son sentimientos encontrados totalmente.
Creo que hoy ya el dia comienza a morir, odio los domingos, se que el lunes comienza la rutina, comienza el dia temprano, termina temprano tambien,clases, caminar, hablar, fumar mucho, creo que este fin de semana si abuse de algo fué de fumar y de la droga, creo que abusé de la marihuana, pero me ayuda a olvidar, nooo!, en realidad me hace pensar, pensar, me gustó mucho ayer ya que fumé con los pies en la pared, me agrada esa posicion, veo desde otra perspectiva todo, creo que es tan extraño todo, no quiero herir ni menos ser herida, quiero solo dis-fru-tar, vivr y realizar cada cosa ya antes propuesta...es un buen fin para hoy...o no?

Debe ser alrededor de la cuarta llamada que recibo y no se que pasa , creo que pensar algunas veces es lo peor que tiene el ser humano
Este es el momento que me quisiera sentar fumarme un cigarrillo llorar tanto que ni yo entienda el fin d emi llanto, es como esos momentos que nadie entiende nada,acaso existira en este mundo alguien que pueda anular cada pensamiento que tiende a herirlo, me gustaria poder tener esa gran habilidad, olvidar, olvidar sin dañar, sin dañarme, poder olvidar mas rapido, aunque si lo pensara tambien seria doloroso olvidar tan rapido, algunas veces dejar algun tipo de recuerdo es algo que ayuda a uno a mantenerse en "pie", ayuda a mantener los pulmones con algo de aire, creo que si respirar fuera algo que no es obligatorio pararia ahora mismo la produccion de oxigeno, creo que verme que tomo color azul seria quizás bueno, en realidad en este momento tomar cualquier tono seria bueno, en realidad pensandolo mejor mi tono blanco , me fascina, no me hace unica pero me agrada de todas formas.
Algunas veces me pregunto,¿Todas las preguntas que me hago en mi cabezas, tendran respuesta alguna vez?, creo que quizás siempre estan, lo que pasa es que hago que den muchas vueltas y así se comienzan a desintegrar, son como los meteoritos, puede que así sea con esta cabeza grandota y dura que tengo.
Tenia muchas ideas para escribir hoy, pero creo que durante el rato que deje pasar se me fueron, no las quise poner en un papel, siento que me limitan las lineas, es cierto, aunque extraño, las lineas me defienen el espacio que debo usar, me dice: debes escribir desde aqui hasta acá, en cambio aca es blanco, es derecho, aunque tiene bordes, yo eligo que cantidad, donde y cuando escribo, creo que escirbir en una hoja aparte de limitar espacio es incomodad, debo apoyarme en algun lado cuando se me ocurre una idea en la calle, la creatividad no se debe reprimir, ya tengo una vida algunas veces reprimida para poder remiprimi esto que tanto amo, entonces si me siento en el metro este salta y queda horrible, luego debo pasar las ideas y en eso se me ocurren mas y desordeno el parrafo, al final tomo el cuadreno con lo escrito y lo tiro a la mierda, pues claro, al final son sentimientos de distintos momentos y eso me hace que no se una el estado de animo y todo choca y cagé, las ideas buenas de dos momentos difrentes perdidas, en la basura, pues claro, suelo no guardar ideas que chocan , pienso que chocaran siempre, siempre las vuelvo a leer y encuentro que son cursis, comoe ste parrafo, lo volveré a leer y algo malo le encontraré, porque mi estado era otro, entonces me encuentro cada dia mas extraña...entonces ahora pienso y sigo escuchando a drexler que esta genial...quizás me ponga a bajar algo de bossa nova y me siente a mirar y a seguir escribiendo, pero en un cuaderno, me limitaran sus lineas, sus cuadros tan pequeños, el lapiz que es feo...le encontrare algo y ahy moriran muchas cosas y ojala que sea la pena, la angustia.

Escribir.

Ahora sentada frente a el pc leyendo una revista :kitsch, asi se llama,la revista esta por internet, suelo no comprar revistas, solo algunos numeros ya pasados de algo que me guste, tengo una picnic y unas rolling stone que me agradaron por los grupos de los cuales hablaron, creo que una o dos ercilla, solo las compre por el numero de la guerra, lectura de estudio, culturizarse nunca, jamas , hace malMiro frente a mi y encuentro, un pc, y fijo la mirada hacia mi mueble y me doy cuenta el desorden , claro dias y cosas apiladas, libros muchos discos, lapices, flores, cajas de coleccion, fotos, de coleccion tambien, , veo que todo, en mi habitación no existe mucho espcio libre para las paredes, el suelo lo reconosco limpio, no dejo cosas botadas, solo mis cajas guardan lo que podria estar en el suelo en un futuro no muy lejano quizás.Hoy caminaba por gran avenida y miraba a la gente y vi a una actriz muy antigua, creo que lo ultimo que hizo fue algo en el canal 9, tv abierta no cable, la reconoci y fué extraño ya que no miraba de frente y su pelo era muy blanco, llevaba gafas de sol y creo que algo de color mora con negro en sus hombros, tambien un sombrero grande, pero me extraño que fuera tan escondida, creo que la gente ya no se acerca a los actores a pedirles un autografo, en realidad no se acerca a los actores ya "pasados" a pedirles un autografo.En mi punto de vista creo que lo de pedir autografos es un tanto warrior, en realidad lo encuentro tonto, no creo que en unos años mas a mi me sirva de algo un papel que diga para tania de pepito los palotes, creo que no me haré una fortuna , pues claro son actores que en 20 años mas no los conocerá nadie, en realidad nadie los recordara, ya tendran casi 50, la moda de su "hermosura" pasará totalemente de moda, aunque la moda no pasa solo se gasta, en realidad un autografo es solo escribir, creo que si yo pidiera un autografo se lo pediria a no se elvis si estuviera vivo, en realidad si pudiera volver el tiempo se lo pediria a el, ahora lo venderia como una exclusividad y me haria plata o a marilyn o no sé evita perón , gardel, quien sabe.Creo que existe, en realidad no creo aseguro, existen jovenes que mueren por tipos que en realidad no las pescarian, son nenas, yo no niego soñar con claudio en mis brazos, pero no me pararia fuera de su hotel para que me mirar y me dijiera hola!, y luego no se acordara de mi, seria totalmente triste, en realidad ahora pensando me pregunto: ¿Existira alguna persona que se matara por su idolo?, eso es totalmente excentrico, ja!, seria extraño dejar una nota: me mate por ti pepito los palotes, uf! es totalemente extraño, pero la persona por la cual se me mato no estaria ni ahy, quizás iria a el funeral y tomaria mas fama aun, creo que los famosos se cuelgan de todo, todo lo que se puedan agarrar, como se diria todas las micros les sirven, o no?Pienso que ya llevo un buen rato escrbiendo y me gusta como se van poniendo las letras en mi pantalla, cuando escribo me voy volando, creo que escribir es una buenas droga, me pregunto si algun dia tendre un trabajo escribiendo quizás en alguna revista de moda, me recuerdo a sex and the city, ella ,no recuerdo el nombre, siempre escribe cosas, que quizás para algunas personas es totalmente interesante, creo que todo es interesante, en realidad todo es interesante, depende quien las lea, pues claro yo leo lo que para mi es interesante y quizás mis amigos leen cosas de su interes,pues claro todo está listo y enfocado para un tipo de persona, me gusta ver a gente leyendo, creo que en este pais deberian haber mas espacios para que toda la gente tenga derecho a escribir, a leer, a culturizarse, me gustaria que las universidades fuern gratuitas pero de calidad, obvio porque en el gobierno piensan que deben ser gratis pero ponen cosas de cero interes o con una enseñanza pesima, lo mejor es con dinero, creo que eso es un graso erros, deberia haber igualdad, aunque esto suene como un mero discurso por la igualdad.Ahora pienso que quizás no me inscriba este año, que nada me esta convenciendo, pues claro no conosco ideas claras, no tengo ideas claras de que proponen estas personas que postulan a un cargo que a mi parecer nadie aun le a quedado a la medida, creo que no ay estudios para ser presidentes, solo ganas, saber de politica, quizas estuiar ciencias politicas leyer en realidad estudiar, creo que algunas veces quienes mandan deberian ir rotando los partidos, aunque creo que cuando hubo un cambio quedó la cagada y es cierto, me gustaria por ejemplo que piensa tomas hirsh, o michelle bachelet, lavin o piñera....A mi parecer piñera es una buena opcion ya que tiene una cabeza inmensa para los negocios, es de derecha no lo niego, pero creo que si lo miramos de la opcion de crecer como pais es buena opcion en el sentido negicio, es mi opinion humilde, no digo que votaré por el, no no...pero lo veo como buena opcion nada mas, entre el y lavin, lo prefiero por ser inteligente.Mejor me voy y juego con plasticinas o hago dibujos o algo, quizás sigo escribiendo, esto me dejo con ganas de seguir creando, me gusta crear ....quizás si alguien lee esto y me hace una "movida" y me mete a una revista o algo, yo estaria agradecida, estaria feliz de poder hacer algo que tanto amo, Escribir.

La reflexión en la tv., el sonido de la musica en mis oidos,grandes audifonos, alguien hablando en msn, pensando que escribir, pensando en stgo. en 100 palabras, en ir a las 20:00, pensar si esto esta bien, pensar si eres tu el que me hace amar...af!!
No hoy no hablaré de penas, ni amor, no me interesa...osea creo que es tema algo pasado, se que reí y lloré por el temita, pero no no!, osea pensar en hombre y sufrir lesiar morir y vivir, mejor así , hoy el dia fué "bueno", con respecto a los otros dias, obviamente.
Caminé un tanto, llamé por fono, fuí a el banco, me paré fuera y vi como salia ahy con cara de perro despistado, me gusta esa cara, aunque estoy molesta, no me acompañó una cuadra mas, dramas de trabajo...quizás mas tarde llamo, lo molesto...y que mas se no!
Luego en casa veo cruzar esas patitas..ahy patitas ricas...
Mejor dejo el pc...luego escribo y arreglo...ahora dejo esto para que otros ocupen.

Abriste mi Piel

Te pedire que me acompañes
a donde en everdad no se, dime que si , mienteme.....
lalala(8)

Creo que ya mis vacaciones se acaban, en realidad no creo, es la realidad, hoy ultimo dia y lo tratare de aprovechar, aunque en realidad esta semana sera relajada....como todas, hoy iré a la exposicion de dalí, para distraerme un poco, esto del encierro me pone totalmente histerica, completamente en realidad...me da quizás un poco de escalofrios estar aquí con mi mente dando muchas vueltas por segundo, eso da mucho escalofrio.
Luego ayer de mis funados planes de ver unas peliculas con el vecino , decidimos mejor ver videos musicales....recitales y cosas de esas, una buena conversa y yo con demasiado frio, hacia mucho frio, decidí mejor venir a dormir, eso si a las 4 de la mañana ...agradable compañia como apra estar hasta esa hora, porque tenia sueño luego de que la noche anterior tb. el mambo! fué allí.
Ahora me siento otra vez frente a el pc a escribir algo que se que no leeran , y me agrada tener algo algunas veces "secreto", es que quizás tener algo supuestamente de uno lo ahce quizás feliz...o no?...estoy solo escribiendo lo que va saliendo y se que no estoy juntando bien todo, solo voy tirando.

"Podría ser que al final, rompiste el cristal en mi.Abriste mi piel que estaba tan mal.Quebraste el silencio que me hizo alejar".

ese pedazo lo escucho y escucho y me gusta....quizás quiero que cure el mal...o no?...ah!!!maldición no!
Ahora sigo penando que hacer d ela tarde si ir a dalí, si estar frente a el pc, o bajar musica o bajar yo, conectarme a la tierra...no sé!

Mejor no hablar de ciertas cosas, ¿o no?

Ya el dia hoy no deprime...quizas escuchar la voz dulce me agrada mas de lo que creí alguna vez.
Me comi un pollito...medio graso, pero pollo....aunque ya tenia sed a si que no era culpa de el pollo que me diera sed...osea no estaba graso, solo que yo tenia la boca seca...por tomar alcoholcito!...
Hoy trataré de ver peliculas con el vecino, si no se aparece el amigo futbolero....debo aprovechar quizás estos dias, debo aprovecharlos con la persona que yo quiera....me siento extraña....no , no debo pensar en ciertas cosas....como la cancion de sumo : "Es mejor no hablar de ciertas cosas", si si sumo...quizas vaya a argentina el proximo año...a un festival....obvio que no vere usmo...triste historia, ojalá salga el viaje!....
Bueno , bueno ...a la ducha...a tratar de despertar, a tratar de pensar...y a tomar agua, tengo mucha sed.

¿Perdón?

Como que el dia me quisiera deprimir, la radio tb. esta triste, tocando radiohead...y como que todo recuerda a un recuerdo tan, pero tan preciado que trato de olvidar y me cuesta, no lo quiero olvidar, solo que quiero respirar, si si! respirar, esto me estaba matando de poco, en realidad estabamos matando todo aquello poco a poco, quizás no lo queria matar más, como dije , en realidad escribí, no queria que esto fuera costumbre, quiero aprender a extrañarte, quiero saber nuevamente que es extrañar a alquien , quiero saber que significa eso....creo que me hiciste olvidar muchas palabras de mi diccionario y tb pusiste muchas mas nuevas...
quiero el respeto que se olvidó quizás....¿perdón?

Una joven vida.

Esto es como cuando unos espera a el viejo pascuero, osea cuando era pequeña y lo esperaba ansiosa, esto es como una gran regalo, es el regalo esperado, pero ahora que lo tengo me da nervios, nervios a olvidar algo fuerte , algo que amo...y que cuando se acerca el regalo me hace aferrarme...es que quizas cuando algo se acerca,cuando se acerca algo deseado uno quizas lo aleja....lo deja fuera por miedo, miedo a que sea bueno solo un momento y que ese momento acabe pronto...ah!! y aqui mando a todo a la mierda y si pues a vivir la vida...mi joven vida!

Ser una Pin-up

Hace mucho tiempo me di cuenta el cariño que le tenia a estas srtas. oh! si, la bellisimas pinup, son demasiado glamurosas como diria mi amiga tuto, son el glamour, con esas ropas, con esas miradas y sus zapatos, osea todo.
Me gustaria algun dia volver a los 50 o a las 30, ser una pinup, tener obviamente una figura bella y el pelo largo! largo!, claro y naranjo como quiero, ser una verdadera pinup....ahora solo me dedico a ser yo mientras...porque me duele la nariz ahora!

darling! 

ho! 

Micro atropelladora.

Un dia de caminante, no , no de andante en micro oh! si , una micro que pasbaa por mi antigua casa, que nostalgia recordar eso recuerdos, aunque revunde la cosa.Recorde a mi querido perro copo, oh! copo tan travieso, tan bello que tuviste que hacerle la trancaida a el tren pero parece que venia fuerte, que tristes recuerdos.
Mi amigo acá me acompañó en micreishon hasta allá lejos donde tuve que ir, me acompaño ahy con mi gran mareo de micro, odio las micreishon!ja!, ahy me di cuenta que lindo fue, acompañarme hasta allá y luego irse, me dió como pena, pero fue buena gente.
Ahora sigo mirando la tv, aunque nadie lo lea.

i dont have the other picture i have this... 

ok? 

Un nene atrevido.

Cuando caminaba no podia creer , menos cuando leia.
Me sentia como una srta. totalmente desorientada, asi como cuando miro a todos lados y chocan miles en contra de mi.Es ahy cuando caigo de que ya las mentirillas de este nene eran solo las de mi mente, o no?, si en realidad eran inventos de mi ser...claro claro la paranoia se apodero de esta mente quizas un poco confusa, o quizas los dolores me hacian alusinar...
Este nene era atrevido, mira mira que irse y no hablar, es que acaso creia que estaba con cualquier ser no, no nene , no te portes asi con mami, recuerda recuerda los momentos.

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