Baúl de recuerdos.

...Hoy me siento en el baúl de lo recuerdos y no estas allí
Eres sentimiento fresco.Tan fresco como el olor a rosas en el alba
Podiamos estar hora sin hablar, podias besarme sin parar
Aun puedes hacerme sonrojar, oh! querido sabes que eres eso y mucho más....


Creo que hoy feliz me sentaria a mojarme y mirar mil horas y mil cigarros, quiero mirar el pasto verde...pero hace frio y me duele el estomago, creo que ando extraña quiero verte, decirte que te amo que olvidemos todo, que importan los demas, pero creo que me muero de miedo, tengo miedo al tiempo, miedo a que ocurra lo mismo, miedo, maldito miedo
Esta semana como se ve no e escrito nada, creo que tenia el animo pero llegaba aquí y chao ganas de todo y hacia cualquier cosa ...queria comentar quizás de las desubicadas politicas,pero ahora ni ahy...creo que las noticias ya no son muy intersantes....las ultimas 24 horas e escuchado de llvuvia y de que ayudenme aqui, acá, que el alcalde, que la plata ...uf!! una weade locos creo, siento que la gente alega y ellos mismos botaron por esas personas...o no?...lo mismo pk dudo si inscribirme a botar, no se nada de nada de que quieren hacer, una wea!....ademas de que mis compañeros hablan unas de cabezas de fish!....que este fascista que le pondria una bomba...weas de cabros chicos y algunos son mas viejos que yo, compañeros hasta momios tengo...calientes y weones...la peor mezcla de un hombre...desagradable.
Creo que me estoy dando vueltas y no saco nada...mejor adios.

Lease libertad, no libertinaje.

Ya comoda en mi asiento,como todos los dias me presto a escribir un poco, costumbre que no se debe perder.
Hoy e mirado el periodico buscando trabajo, pero siento que no me conecto con nada, de todos los trabajos que e tenido el que más me a gustado y en el que e durado menos fué en una libreria, en realidad no era libreria, era como una bazar gigante, me gustaba porque tenia muchos lapices, cuadernos, hojas de colores, brillos y todas las cosas que venden en esos lugares, cosas que son muy lindas, aunque suene medio "hueco" mi comentario.Creo que la canción que ahora suena la e escuchado muchas veces, me gusta, me hace recordar una piel blanca, que tal como dice la canción: Blanca piel que quemaba, creo que esta canción dice muchas cosas lindas, hace darse cuenta de como puede llegar uno a necesitar las piel, en realidad cariño, creo que estos dias de "soledad", me han ayudado a darme cuenta de cosas muy simples,me e dado cuenta que puedo sentarme toda una tarde a escuchar musica , escribir, mirar libros, planear que leer, e podido fumar sentada mirando la calle, eso ya era una cotumbre, ayer salí al patio a las 2 de la mañna y ví la luna, brillaba, tenia una luz más que única, una luz dulce que me bañaba, me di cuenta que si puedo disfrutar de cosas muy , pero muy simples, pude quedarme muchos minutos mirando la luna, una luna inmensa al empezar la noche, mas pequeña al pasar, las nubes la acompañaban, sentia que bailaban, creí que las nubes pasaban tras la luna, daba esa ilusión, aunque en realidad no, pasaban delante, me tenia embobada, me tenia extasiada.Ayer me di cuenta que no puedo amar, mi sentimiento es demasiado libre, me siento ahogada al sentir que estan abotonando mi corazón, pues claro siento que es como una camisa, que la cierran, que hacen encerrar sentimientos, creo que la gente deberia conocer el sentimiento puro, creo que amar es lilbre, lease libertad, no libertinaje, la gente no deberia tratar de amarrar a otros,creo que el amarrar es un sentimiento asqueroso, es como digo:Como cuando descubrí que amar es un sentimiento asqueroso y no correspondido, creo que las personas que han tratado de amarrarme han producido ese sentimiento en mi, pues claro creo que algunas veces las personas hacen que odiemos, algunas veces odiar es bueno, creo que hace a uno darse cuenta de sus propios errores, creo que en reiteradas ocaciones me e odiado, pues claro e sentido odio hacia mi misma, me gusta y me disgusta...son sentimientos encontrados totalmente.
Creo que hoy ya el dia comienza a morir, odio los domingos, se que el lunes comienza la rutina, comienza el dia temprano, termina temprano tambien,clases, caminar, hablar, fumar mucho, creo que este fin de semana si abuse de algo fué de fumar y de la droga, creo que abusé de la marihuana, pero me ayuda a olvidar, nooo!, en realidad me hace pensar, pensar, me gustó mucho ayer ya que fumé con los pies en la pared, me agrada esa posicion, veo desde otra perspectiva todo, creo que es tan extraño todo, no quiero herir ni menos ser herida, quiero solo dis-fru-tar, vivr y realizar cada cosa ya antes propuesta...es un buen fin para hoy...o no?

Debe ser alrededor de la cuarta llamada que recibo y no se que pasa , creo que pensar algunas veces es lo peor que tiene el ser humano
Este es el momento que me quisiera sentar fumarme un cigarrillo llorar tanto que ni yo entienda el fin d emi llanto, es como esos momentos que nadie entiende nada,acaso existira en este mundo alguien que pueda anular cada pensamiento que tiende a herirlo, me gustaria poder tener esa gran habilidad, olvidar, olvidar sin dañar, sin dañarme, poder olvidar mas rapido, aunque si lo pensara tambien seria doloroso olvidar tan rapido, algunas veces dejar algun tipo de recuerdo es algo que ayuda a uno a mantenerse en "pie", ayuda a mantener los pulmones con algo de aire, creo que si respirar fuera algo que no es obligatorio pararia ahora mismo la produccion de oxigeno, creo que verme que tomo color azul seria quizás bueno, en realidad en este momento tomar cualquier tono seria bueno, en realidad pensandolo mejor mi tono blanco , me fascina, no me hace unica pero me agrada de todas formas.
Algunas veces me pregunto,¿Todas las preguntas que me hago en mi cabezas, tendran respuesta alguna vez?, creo que quizás siempre estan, lo que pasa es que hago que den muchas vueltas y así se comienzan a desintegrar, son como los meteoritos, puede que así sea con esta cabeza grandota y dura que tengo.
Tenia muchas ideas para escribir hoy, pero creo que durante el rato que deje pasar se me fueron, no las quise poner en un papel, siento que me limitan las lineas, es cierto, aunque extraño, las lineas me defienen el espacio que debo usar, me dice: debes escribir desde aqui hasta acá, en cambio aca es blanco, es derecho, aunque tiene bordes, yo eligo que cantidad, donde y cuando escribo, creo que escirbir en una hoja aparte de limitar espacio es incomodad, debo apoyarme en algun lado cuando se me ocurre una idea en la calle, la creatividad no se debe reprimir, ya tengo una vida algunas veces reprimida para poder remiprimi esto que tanto amo, entonces si me siento en el metro este salta y queda horrible, luego debo pasar las ideas y en eso se me ocurren mas y desordeno el parrafo, al final tomo el cuadreno con lo escrito y lo tiro a la mierda, pues claro, al final son sentimientos de distintos momentos y eso me hace que no se una el estado de animo y todo choca y cagé, las ideas buenas de dos momentos difrentes perdidas, en la basura, pues claro, suelo no guardar ideas que chocan , pienso que chocaran siempre, siempre las vuelvo a leer y encuentro que son cursis, comoe ste parrafo, lo volveré a leer y algo malo le encontraré, porque mi estado era otro, entonces me encuentro cada dia mas extraña...entonces ahora pienso y sigo escuchando a drexler que esta genial...quizás me ponga a bajar algo de bossa nova y me siente a mirar y a seguir escribiendo, pero en un cuaderno, me limitaran sus lineas, sus cuadros tan pequeños, el lapiz que es feo...le encontrare algo y ahy moriran muchas cosas y ojala que sea la pena, la angustia.

Escribir.

Ahora sentada frente a el pc leyendo una revista :kitsch, asi se llama,la revista esta por internet, suelo no comprar revistas, solo algunos numeros ya pasados de algo que me guste, tengo una picnic y unas rolling stone que me agradaron por los grupos de los cuales hablaron, creo que una o dos ercilla, solo las compre por el numero de la guerra, lectura de estudio, culturizarse nunca, jamas , hace malMiro frente a mi y encuentro, un pc, y fijo la mirada hacia mi mueble y me doy cuenta el desorden , claro dias y cosas apiladas, libros muchos discos, lapices, flores, cajas de coleccion, fotos, de coleccion tambien, , veo que todo, en mi habitación no existe mucho espcio libre para las paredes, el suelo lo reconosco limpio, no dejo cosas botadas, solo mis cajas guardan lo que podria estar en el suelo en un futuro no muy lejano quizás.Hoy caminaba por gran avenida y miraba a la gente y vi a una actriz muy antigua, creo que lo ultimo que hizo fue algo en el canal 9, tv abierta no cable, la reconoci y fué extraño ya que no miraba de frente y su pelo era muy blanco, llevaba gafas de sol y creo que algo de color mora con negro en sus hombros, tambien un sombrero grande, pero me extraño que fuera tan escondida, creo que la gente ya no se acerca a los actores a pedirles un autografo, en realidad no se acerca a los actores ya "pasados" a pedirles un autografo.En mi punto de vista creo que lo de pedir autografos es un tanto warrior, en realidad lo encuentro tonto, no creo que en unos años mas a mi me sirva de algo un papel que diga para tania de pepito los palotes, creo que no me haré una fortuna , pues claro son actores que en 20 años mas no los conocerá nadie, en realidad nadie los recordara, ya tendran casi 50, la moda de su "hermosura" pasará totalemente de moda, aunque la moda no pasa solo se gasta, en realidad un autografo es solo escribir, creo que si yo pidiera un autografo se lo pediria a no se elvis si estuviera vivo, en realidad si pudiera volver el tiempo se lo pediria a el, ahora lo venderia como una exclusividad y me haria plata o a marilyn o no sé evita perón , gardel, quien sabe.Creo que existe, en realidad no creo aseguro, existen jovenes que mueren por tipos que en realidad no las pescarian, son nenas, yo no niego soñar con claudio en mis brazos, pero no me pararia fuera de su hotel para que me mirar y me dijiera hola!, y luego no se acordara de mi, seria totalmente triste, en realidad ahora pensando me pregunto: ¿Existira alguna persona que se matara por su idolo?, eso es totalmente excentrico, ja!, seria extraño dejar una nota: me mate por ti pepito los palotes, uf! es totalemente extraño, pero la persona por la cual se me mato no estaria ni ahy, quizás iria a el funeral y tomaria mas fama aun, creo que los famosos se cuelgan de todo, todo lo que se puedan agarrar, como se diria todas las micros les sirven, o no?Pienso que ya llevo un buen rato escrbiendo y me gusta como se van poniendo las letras en mi pantalla, cuando escribo me voy volando, creo que escribir es una buenas droga, me pregunto si algun dia tendre un trabajo escribiendo quizás en alguna revista de moda, me recuerdo a sex and the city, ella ,no recuerdo el nombre, siempre escribe cosas, que quizás para algunas personas es totalmente interesante, creo que todo es interesante, en realidad todo es interesante, depende quien las lea, pues claro yo leo lo que para mi es interesante y quizás mis amigos leen cosas de su interes,pues claro todo está listo y enfocado para un tipo de persona, me gusta ver a gente leyendo, creo que en este pais deberian haber mas espacios para que toda la gente tenga derecho a escribir, a leer, a culturizarse, me gustaria que las universidades fuern gratuitas pero de calidad, obvio porque en el gobierno piensan que deben ser gratis pero ponen cosas de cero interes o con una enseñanza pesima, lo mejor es con dinero, creo que eso es un graso erros, deberia haber igualdad, aunque esto suene como un mero discurso por la igualdad.Ahora pienso que quizás no me inscriba este año, que nada me esta convenciendo, pues claro no conosco ideas claras, no tengo ideas claras de que proponen estas personas que postulan a un cargo que a mi parecer nadie aun le a quedado a la medida, creo que no ay estudios para ser presidentes, solo ganas, saber de politica, quizas estuiar ciencias politicas leyer en realidad estudiar, creo que algunas veces quienes mandan deberian ir rotando los partidos, aunque creo que cuando hubo un cambio quedó la cagada y es cierto, me gustaria por ejemplo que piensa tomas hirsh, o michelle bachelet, lavin o piñera....A mi parecer piñera es una buena opcion ya que tiene una cabeza inmensa para los negocios, es de derecha no lo niego, pero creo que si lo miramos de la opcion de crecer como pais es buena opcion en el sentido negicio, es mi opinion humilde, no digo que votaré por el, no no...pero lo veo como buena opcion nada mas, entre el y lavin, lo prefiero por ser inteligente.Mejor me voy y juego con plasticinas o hago dibujos o algo, quizás sigo escribiendo, esto me dejo con ganas de seguir creando, me gusta crear ....quizás si alguien lee esto y me hace una "movida" y me mete a una revista o algo, yo estaria agradecida, estaria feliz de poder hacer algo que tanto amo, Escribir.

La reflexión en la tv., el sonido de la musica en mis oidos,grandes audifonos, alguien hablando en msn, pensando que escribir, pensando en stgo. en 100 palabras, en ir a las 20:00, pensar si esto esta bien, pensar si eres tu el que me hace amar...af!!
No hoy no hablaré de penas, ni amor, no me interesa...osea creo que es tema algo pasado, se que reí y lloré por el temita, pero no no!, osea pensar en hombre y sufrir lesiar morir y vivir, mejor así , hoy el dia fué "bueno", con respecto a los otros dias, obviamente.
Caminé un tanto, llamé por fono, fuí a el banco, me paré fuera y vi como salia ahy con cara de perro despistado, me gusta esa cara, aunque estoy molesta, no me acompañó una cuadra mas, dramas de trabajo...quizás mas tarde llamo, lo molesto...y que mas se no!
Luego en casa veo cruzar esas patitas..ahy patitas ricas...
Mejor dejo el pc...luego escribo y arreglo...ahora dejo esto para que otros ocupen.